47 cumpleaños

 hace un año comimos justos te hice una cazuela de mariscos

estaba contenta por tenerte aquí y por que ne breve vendrían mis padres.

 recuerdo que siempre bromeaba   con tu edad y quería verte cuando tuvieras muchos años

para ver como llevarías eso de envejecer,como eras tan presumido , ya ya ves fue tu último cumpleaños

supongo que por la noche quedarías con otra, con tu novia, la jovencita,o con   la nueva de Zamora

 a saber, que ilusa fui al pensar que  había algo mas serio entre tu y yo por pasar tu cumple contigo.

sabes?? cuando supe de tu muerte y que habías muerto en casa de una chica,con la que supuestamente te ibas a vivir en 4 meses, pensé "madre mia se había enamorado"

ahora se que no lo estabas,por se seguías viendo a varias,no habías dejado a tu novia

llamabas a tu amante donde estabas empadronado, habías vuelto a quedar con  una chica que conociste recién separado y no parabas de enviarle foto a esa  chica de Barcelona, hasta te hiciste una foto en la peluquería  el 14 de febrero, sin que yo me diera cuenta(yo estaba contigo) y se la enviaste, jajajaj

no tenias desperdicio, hace 3 días estaba confundida, pensé que hoy estaría peor...pues no,

hasta siento cierto alivio,por que eras muy nocivo y egoísta.

ahora entiendo por que decías que tenias sentimientos de culpa con tu hijo, tu sabias que tu matrimonio no había funcionado por  todos los cuernos que pusiste,estabas empezando a ver que vivir

con la filosofía de carper die, no es buena idea, siempre hay que pensar un poco en el  futuro y con tu muerte he aprendido muchas cosas, unas buenas y otras malas.

Con tu muerte una parte de mi murió, ya no confió en los hombre  ni confiare

me he alejado de todo lo que nos unió, 

La verdad es que siento mucho que hayas muerto, sobre todo por la gente que  te quiere

por ti no lo siento,el el fondo hiciste bien viviendo sin pensar en le futuro

 Creo que esta si sera la última vez que escriba,estoy muy ocupada para  escribir  y ya he pasado lo peor

descansa en paz.

ESCRIBELO DESDE DONDE ESTES

https://www.youtube.com/watch?v=AeQ_QKYYuSo

Este sera mi primer verano sin ti
el pasado verano cuando  te dieron a carola
venias mucho a verme,hasta que se daño el coche frente a mi casa
y venias en metro, hasta que  pillaste el coche  rojo con el techo transparente.

Estos dias están siendo especialmente duros
no es tan facil cerrar puertas
 recuerdo todo lo que hicimos
hasta tu cumpe estuvimos bien

después de tu muerte me entere que habias conocido a un chica de Zamora en septiembre
y cambiaste mucho, la verdad que aunque me dolió y seguía contigo
luchando por lo nuestro, al día de hoy agradezco ese distanciamiento
por que me preparo un poco para tu muerte
si te llegas a marchar antes de septiembre de  2014, creo que me hubiese muerto de pena

Afortunadamente para mi, me dio  tiempo a acostumbrarme a no verte a menudo
y tambien afortunadamente para mi el 27 de  febrero antes de irte a Zamora
pasaste por mi casa y nos tomamos un café, nos reímos un poco y  nos dimos un beso en la mejilla de despedida ( hacia un mes que lo habíamos dejado, aunque nos seguíamos viendo para tomar algo)

dudo mucho que vuelva a querer de esta forma, se que que no te lo merecías

pero el amor esta alli, y aun sigue no se cuento tiempo tardare en olvidarte
 por ahora me estoy dado  cuenta que  en mi mente estoy reviviendo  todo lo
 que hicimos el verano pasado, recuerdo lo contento que estabas el día que vendiste 6 coches,al dia siguiente te fuiste a valencia con tu hijo.

¡¡ dios!! cuantos recuerdos
no sera fácil olvidarte,no
perdonarte es otra cosa ya me rió cundo me entero de algo nuevo
como que nos mandaste a varias la foto del anilllo de O  que viste en una tienda

en fin espero que todas te perdonen,por que vivir con el corazon
con sentimientos negativos no sirve de nada

FIN CERRANDO CÍRCULOS,MI DESPEDIDA

Siempre es preciso saber cuándo se acaba una etapa de la vida. 

No podemos estar en el presente añorando el pasado. Ni siquiera preguntándonos por qué. Lo que sucedió, sucedió, y hay que soltarlo, hay que desprenderse

 ¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir!

Por eso, a veces es tan importante destruir recuerdos, regalar presentes, cambiar de casa, romper papeles, tirar documentos, y vender o regalar libros.

LO SIGUIENTE LO ESCRIBÍ UN DI ANTE DE LA NOCHE DE SAN JUAN, NOCHE QUE ME HABIA PUESTO COMO LIMITE PARA,PENSAR EN TI, Y TENER COSAS TUYAS  A DÍA DE HOY YA ESTA TODO QUEMADO,  FOTOS BORRADAS, CORREOS ELIMINADOS  TODO LO QUE  TENIA   LO HE ELIMINADO, YA NO ESCUCHARE TUS CANCIONES AQUELLAS QUE TANTO TE GUSTABAN CIERRO UNA ETAPA Y EMPIEZO A  VIVIR MI PRESENTE. SE ACABO MIRAR AL PASADO, PREGUNTARME POR QUE, INTENTAR ENTENDER COSAS,JUZGARME A MI MISMA.
ES HORA DE DESPEDIRME DE TI

 Mi despedida

 Hoy desato mi ultimo nudo terrenal hacia ti

Esta noche, una noche antes de san juan, me despido de ti, o eso intento,

Me despidos me nuestras risas de nuestra complicidad, de nuestra falsa amistad

Hoy pienso en ti como si mi  collar y mi contrato fuera lo único que me ata a ti,  aunque se que se que estaré atada a tu recuerdo un tiempo mas, cuanto? No lo se

 Hoy se que en una caja esta lo que para mi era un sello de unión duradera y seria( y tu sabias

 Que pensaba así)  mi collar y mi contrato, y digo  MI  Y no nuestro por que se que solo yo me tome en serio nuestra peculiar relación.

 Se que no igual pero sabes como me siento?

Como si mañana fuera   a despedirme  de ti, de tus cenizas, a dejarte ir

 Como si fuera a dejar volar al ser que mas he mando en mi vida

 No se  si podre olvidarte, no se si podre de verdad  dejar de amarte

Pero se que me merezco un ultimo día contigo,con tus cosas
con ese collar  que tanto significo para mi.

 Sabes? Yo confiaba en ti, en tu sinceridad pensé erróneamente

 Que de verdad querrías lo mejor para mi

 Y  no era así,

eso me llena de tristeza y  por que te creí cuando me decías que nunca me harías daño

 Que no había nadie mas en tu vida  te creí ciegamente, aunque algunas personas se rían d e mi

y no se crean que yo no sabia como eras de verdad

Pues no, no lo sabia, pero ahora ya eso no importa  

Ahora solo importa dejarte ir

Aceptar tu marcha y aceptar que me mentiste

 Ahora toca olvidar, perdonar y seguir adelante

 Pero eso no impide que me sienta como si fuera nuestra ultima cita

 Tengo en mis manos tus cosas

 Cosas que quemare mañana en la hoguera de san juan

 Quiero quemar mi dolor con ella, que se  lo lleve el viento 

 el dolor que he sentido

 Todo el dolor de todas, nos hiciste tanto daño

Nunca entenderé que pasaba por tu cabeza ni que pasaba por la mía

para no haber cortado por lo sano hace años

Pero eso ya no importa quiero perdonarte y aveces creo  que ya lo he hecho

Pero vuelve el dolor y   te odio y te amo y te hecho de menos,

¡¡¡¡ dios que hiciste?!!!

No puedo seguir buscando respuesta, tengo que cerrar 

 Pero no niego que tu marcha ha sido,

  después de la decepción da saber como eras de verdad

 Lo mas doloroso que he vivido nunca

 Te ame con toda mia alma y mas

Y todo ese amor quiero simbólicamente quemarlo mañana en la hoguera

 Dejar que se vaya, en fin dejarte ir

 Te lo mereces tu y me lo merezco yo

Espero que el fuergo sea de verdad  purificador

 Que de verdad mañana pueda cerrar una etapa

 Y volver a empezar mi vida sin ti

 Esta noche    es la noche , es la ultima noche que me permito pensar en ti.

 Mañana, después de quemar  tu cosas, quiero luchar conmigo misma

La batalla mas grande de mi vida

No puedo permitirme mas debilidades , no por ahora 

Mi vida sin ti esta resultando mas grata de lo que creía

Ya no me haces  sufrir con tus cosas

 Y tengo que creer que  tu muerte  me da la libertad de un nuevo comienzo

 El miércoles 24 empieza mi vida sin ti 

 Se  que donde estés  sabes que pienso y tengo la sensación que ahora

 Que ya no eres terrenal  entenderás tus errores( yo voy entendiendo poco a poco los míos)
 y  te habras dado cuenta que lo

Que hacías no estaba bien

Tengo la esperanza que en tu alma había algo bueno

 Y que ese  algo ahora nos cuidara a todas   por que sabes

que dimos la vida por ti.

 Y nos debes cuidarnos desde el mas allá,,,,,,,,,,,,,,no solo a mi   si no a todas

que te dimos todo  sin condiciones

Yo creía que entre todas las cosas eras mi mejor amigo y así te lo hice saber

 Muchas veces 

Nunca lo fuiste

 Ahora te toca ser  al ángel guardián 

Por que nos debes eso

Protegernos de  todo lo malo que se nos pueda acercar

  

Adiós amor mio, aunque no te lo merecieras

Eras el amor de mi vida 

Cuídanos , tienes mucho trabajo, por que somos muchas

ya que tuviste la suerte de ser muy amado y querido

 te fuiste en un momento  en que te sobraba amor

 yo cierro esta puerta

 cierro este circulo

y empiezo mi nuevo camino

no se a donde me llevara, por ahora solo me preocupa

ir dando pasos

 sentir que avanzo y que vivo mi presente

 algo positivo saldrá de todo esto.

PHH adiós  descasa en paz

NUESTRA VOZ INTERIOR

esta mail lo recibi de una de tus  victimas,  que por suerte pudo escapar te tus garras lo comparto por que creo que explica muy bien, por que simpre tenemos que hacer caso a nuestro instinto y a nuestra voz interior

comparo este post para todas aquellas personas que pasamos por momentos que oímos nuestra voz interior,  esa alarma que todos tenemos y decidimos  no oírla,  gran error, cuando nuestra voz interior habla, siempre debemos hacerle caso

Holaaaaa,

Muchas gracias por escribir. Cuando venga a Madrid te llamaré y si quieres quedar, nos vemos. Te entiendo perfectamente....y lo que más duele es saber que te metes en la boca del lobo y aún así seguir entrando en ella.

 Creo que es muy  importante que sintieras tu voz interior, hay muchas que quizás jamás nunca la tuvieron. Sabes como me perdoné yo? Quizás te sirva: Pensé que yo era una gran persona, con una gran sensibilidad y que por eso era capaz de dar tanto. Tuve una gran lucha interior...un miedo atroz a haber perdido mi capacidad de analisis para con los demás....tenía miedo de que volvieran a colarmela...pero sabes q? Jamás se equivoca tu voz interior. Cuando no la escuches es que puedes confiar en la persona que tienes delante. Si la escuchas huye!!!! No des ni una oportunidad, no cedas ante excusas o explicaciones...creo que se ve a la legua que somos sensibles y fáciles de manipular. Yo también me consideraba una persona muy fuerte pero descubrí que no era así...que el sentimiento me podía y que todavía me puede.

Se manejar mi vida con mano de hierro pero se que un sentimiento profundo puede trastocarme....y esa era Pedro. Un encantador de serpientes, alguién que sabia muy bien lo que debía darte para tenerte sujeta....entiendo que cayeras en sus garras, pero también he aprendido a poner límites. Puedo soportar el dolor, forma parte de nuestra vida....pero el sufrimiento sólo lo provocamos nosotros mismos...todo lo que provoque sufrimiento aléjalo de tu vida. Lo bueno te hace crecer y sumar, lo malo resta. Y aunque cada cual n necesite su tiempo, no pierdas jamás de vista cual es tu objetivo...y es ser feliz. Ahora te hago una reflexión.....Tu mundo se hundió cuando descubriste que no eras la única....pero eso no es lo más importante. Tu se lo perdonaste todo...idas, venidas, humillaciones y porque? porque le querías. Y que esperabas de él? fidelidad y ser especial...lo que queremos todas. Me refiero a que lo menos importante para mi es que el te compartiera con otras, lo importante es lo que te hizo a ti como persona,  como mujer, como ser humano. Cuando llegues a entenderlo nada te importará que estuviese con otras. Te mintió y te utilizó y tu fuiste genial....le diste tu amor. Que vas a reprocharte? Fue él quien falló no tu. No era merecedor de tu amor ni de tu lealtad. Eres alguien increíble y lo sabes. Y lo que tu valgas no depende del valor que te den los demás sinó el que te des tu. Se que parece fácil de decir pero también lo es de creer.

En toda relación hay unos límites. Pon los tuyos y no los traspases...no creas que serás más o menos abierta si los traspasas...no todo vale en esta vida por mucho que una minoria o mayoria intenten hacerte creer lo contrario. Se sumisa pero solo en una faceta de tu vida pero no como persona....no te enamores jamás de tu amo porque corres el riesgo de ser una sumisa social con él.

Yo adquiró coraje y valentia cuando vi lo debil que podia llegar a ser. Una vez vi conocí mis miedos e inseguridades puede afrontarlas....Tengo una relación vainilla maravillosa y aunque hay cosas que me gustaria tener o experimetar no compensan el amor y el calor que tengo. No quiero decirte con esto que debas tenerla...pero explora ahora los límites de una relación vainilla....quizás te sorprendes.

En tus palabras se vislumbra un ser increible....creo que tienes una empatia brutal y eres un ser capaz de ayudar a muchos. Tu valía sería recompensada seguro. Lo que hiciste por Pedro de gran generosidad....hazlo por personas o cosas que te aporten a ti.....se más egosta.

Creo que las que más chillamos y más rebeldes somos más débiles somos. Y somos capaces de convencer a los demás de que somos fuertes. Se sincera contigo, desnúdate ante ti y veras lo que te hace débil. Cuando lo descubras ya no volverás a caer en el mismo error.

Yosufrí malos tratos con una de mis parejas...aguante pq crí que el me neceistaba para cambiar, le di hasta mi alma....pero al final comprendí que él no era lo que yoquería que fuese. Y además me convenci que su parte buena era él y que era imposible que su parte mala casara con su parte buena. Por esa razón esperé....pendé que finalmente su yo, su parte buena, ganaría a la mala. Pero nop, él era ambos y su parte mala yo no la quería así que desaparecí.

No caí en las garras de Pedro porqué mi voz interior chillaba muy alto....me encandilo y me sedujo hasta el punto de enamorarme pero mi voz no se aplacaba. Él desapareció pero cuando volvía de vez en cuando ya no había lugar para él....

Eres una persona muy generosa de sentimientos y vales mucho la pena....ánimos!!! Escribe cuando quieras y lo necesites...se que no nos conocemos pero cuando te leí en el blog vi a mi alma gemela....eres inteligente y analizas todo lo que te pasa y créeme...no lo hagas. No analices y escucha a tu instinto. No te equivocarás.

Un beso enorme

BUSCANDO LA VIDA DENTRO DE MI DE TUS CENIZAS VOLVERÉ A RENACER

 Buscando la vida dentro de  mi

En los ultimo tres meses  he vivido dos  grandes dolores
Que no se pueden comparar con nada

- tu muerte
- saber que no te conocia,  a pasar de  conocerte hace 7 años y medio

 Al principio no podia pensar  el dolor invadia mi mente, mis venas, mi alma
 Mi pasado ,mi presente, mi futuro, todo era negro

Pensé jamas le voy a perdonar es  un HP

Pero va pasando el tiempo,no mucho,estoy sorprendida
Y me siento  cada día mas lejos de ti, del dolor de tu muerte,
quizas por la gran decepción de saber como y quien eras y
 como te comportabas con todas la mujeres que lo unico que
hacíamos es darte amor y preocuparnos por tu bienestar

Y empese a pensar en aquello que llamamos perdon

  Empiezo a pensar si solo te perdonaba por egoismo
( aunque ese perdon era completamente cierto), egoismo
 de no perderte, prefería tener algo de ti a no tener nada
 después de mucho pensar se que solo se pude perdonar por amor

No por egoismo

Y por eso

Quiero perdonate todas las cosas que me entere de ti
Despues de tu muerte

por que me amo a mi misma
quiero que salga luz  de mi alma
quiero amarme como nunca me he amado
quiero un día recordarte y no sentir nada

 esa sera mi verdadera muestra de amor propio

perdonarte de todo corazon

quiero que salga vida de dentro de mi
quiero ser alegria
quiero ser luz
quiero ser paz
quiero ser un viento lleno de oxigeno
quiero vivir


Creo que voy por buen  camino.

como dato curioso

 Anoche soñe contigo
Que hibamos en el mismo vuelo
Y hacia parada comos los atobuces
 te vi antes de bajar a comprar algo
te vi fumando con una sonrisa de oreja a oreja
me alegre de verte
te pregunte pero te dejan  fumar aquí?
me respondiste yo siempre consigo lo que quiero

 Supongo que seria una respuesta a mi misma,
que me preguntaba
 La semana pasada cuando te personaria?

 Espero que  tambien consigas mi perdon
Estoy trabajando en ello , no quiero llevar el lastre
De malos sentimientos hacia nadie

 Quiero ser libre  de lo malo y de lo bueno
que nos unió

 Aunque no te lo merezcas, necesito perdonarte
Quiero perdonarte , solo asi podre olvidarte
 Dicen que el perdon es el primer paso al olvido
Y que el olvido  de los rencores  es la cuna de la paz

Quiero mi paz

MI NUEVO RUMBO

Mi nuevo rumbo

  Estos últimos tres meses  para mi han sido como si me hubieran soltado en una isla

 desierta donde  he tenido que aprender a sobrevivir

 Donde todo lo que conocía hasta ese momento  había desaparecido

 Donde he tenido que obligarme a olvidar para poder aprender a hacer

Las cosas de otra manera

Y casi muero por que espiritualmente me sentía confundida

Herida, perdida,era como un naufrago esperando los primeros 

dias que vinieran a rescatarme,hasta que me di cuenta que 

solo yo podía  ayudarme, tendría que aprender a alimentar

mi mente y mi alma con conceptos nuevos para no morir

Tenia que construir mi propio refugio y aprender a desarrollar

instintos que hasta  ese momento nunca había necesitado

al igual que un naufrago aprende a sentir el cambio del viento

el molimiento del mar   yo tenia que a prender ,a  controlar

Muchos sentimientos nuevos, decepciones, iras ,miedos

Que nunca había sentido.

Y como un naufrago ha llegado el momento de   darme cuenta

 Que solo yo puedo ayudarme,por que aunque tengo de  todo

al principio no lo veían solo pensaba por que a  mi?

por  que  hice esta viaje, si no  hubiera subido a ese barco 

ahora estaría en casa, pero ya he aceptado que era parte

De mi vida que tenia que pasar que  me subí a tu barco

Y viví contigo 7 años de tormenta y que aunque yo decidí

seguir en le barco, ahora debo perdonarme y no machacarme

por no haber huido  cundo surgió  la primera tormenta

yo lo decidí así,mala elección? si, pero tu eras tan encantador

Y tan convincente y yo tan enamorada que  era dificil abandonar

Ahora empiezo a construir mi balsa para huir de aquí

ahora tengo esperanza,se que tardare mucho en reunir todo

Para construir una balsa solida, que construirla no sera fácil

que me haré heridas mientras la construyo

que me cansare,pero tambien se que es la única forma

de salir de la isla donde me dejaste

Se que me espera un mundo maravillosos

se que ya no lo veré igual

quizas cuando llegue lo valore mas

o tenga miedo de volver,

no lo se pero me alegra sentir que quiero volver

sentir como tu Pedro cada día me haces menos daño

Que poco a poco me voy alejando de mis sentimientos

Hacia ti, no te odio  sabes que siempre he dicho 

Que esos sentimientos son nocivos para el alma

Por fortuna  eso sigue igual en mi

En esas cosas no pudiste cambiarme

conocer la parte de ti que no conocía

me hace mas fácil   querer salir de  esta isla,

no siento remordimiento

por que ahora se  que en esta isla me dejaste

apropósito, que te daba igual hacerme daño

solo pensabas en ti no te importaba

si dejabas almas destrozadas tu paso

por eso ahora que te conozco me siento libre

Y por eso es que después de tres meses

es que tengo fuerzas para empezar 

 a construir mi balsa para huir de 

Esta isla ( que es tu recuerdo) y  vivir.

La vida me ha dado una segunda oportunidad

al hacer que te marcharas

me debo a mi misma  luchar por disfrutarla

al irte has dejado mucho dolor

el dolor por tu muerte y el dolor por la decepción

tan grande que he sentido al descubrir como eras de verdad

Pues ese dolor lo comparo con una semilla

y de esa semilla tiene que salir algo bueno

me niego a pensar que no podre sacar

algo positivo de esta experiencias

esta semilla tiene que dar lugar

a un árbol maravilloso de experiencia

y ahora en mi isla lo estoy cuidando

Y lo pienso llevar conmigo

cuando salga de aquí

Todo el dolor que siento y he sentido

Me servirá en le futuro para ser muy muy 

Feliz ,pienso comer de la fruta de este árbol

Y estoy segura que sera una fruta

Exquisita llena de fuerza y de vitalidad

Así que aquí estoy, construyendo mi balsa

y cuidando mi  árbol

Por que llegara el día que saldremos

Ambos de aquí

Y lleguemos a buen puerto

Mi viaje acaba  de empezará

El tuyo por tu maldad acabo hace 3 meses

aquí os dejo un enlace a una canción de fito
que expresa a la perfección lo que siento ahora

volveré a brillar de nuevo, lo prometo

HA MUERTO

Todo empieza,todo acaba,este ha sido un fin triste muy triste

adiós amor mio

QUE TRISTEZA  COMPROBAR QUE NO ERAS  COMO YO CREÍA,   QUE LAS MUJERES
SOLO ERAMOS UN JUGUETE  PARA TI
 QUE DE TODAS TE APROVECHABAS COMO PODÍAS
 QUE  ERAMOS 4 EN EL MOMENTO DE TU MUERTE
QUE ARTISTA,EL REY DE LA MENTIRA

PERO NOSOTRAS SEGUIMOS VIVAS
Y TENEMOS UNA SEGUNDA OPORTUNIDAD DE SER FELIZ
AL IRTE NOS HAS HECHO MUCHO DAÑO SI
PERO NO HAS DADO LIBERTAD
Y POCO A POCO LLEGA LA PAZ

NUNCA HABÍA CONOCIDO A NADIE COMO TU

Y POR SUERTE CREO QUE SERA MUY DIFICIL

 DAR CON OTRA PERSONA COMO TU

QUE SUERTE TUVIERON LAS QUE SE ALEJARON A TIEMPO

LAS QUE NO CREYERON TUS MENTIRAS

 Y LAS QUE NO PUDISTE ENCANDILAR CON ESA SONRISA

Y  ESA CARA DE BUENO Y ES FALSA SINCERIDAD

NO ME ALEGRO DE TU MUERTE

PERO ES UN ALIVIO PARA MUCHAS

 QUE TRISTE DEBE SER  QUE EN VEZ DE LLORAR TU PERDIDA

 TODAS ESTEMOS ALIVIADAS POR QUE YA NUCA MAS SABREMOS DE TI

NO TE PUEDO DESEAR QUE DESCANSES EN PAZ

SOLO TE DESEO QUE  EL UNIVERSO SEA JUSTO

Y ESTÉS DONDE  TE CORRESPONDA

 ADIÓS

Te escribo esta carta a ti, aunque nunca la leas. Me hiciste daño, mucho daño. En la naturaleza no existe la justicia y yo sigo sufriendo. Pero hoy me he dado cuenta que de alguna forma tengo que sacar de dentro de mí el profundo pesar que siento y eso es lo que voy a hacer.
Desconfío del rencor porque no es un buen amigo, por eso no lo quiero conmigo. Además el rencor nos lleva a sentir miedo y es precisamente lo que necesito que desaparezca. No es que te tema, es que tengo miedo a revivir mi sufrimiento y a volver a caer en el mismo error.
Por eso he decidido que tengo que afrontarlo, ponerme frente a frente a tu persona y a todo lo que tú significas; sea en mi mente o no, y hacerme valer. Si reduzco este miedo conseguiré reducir todos los demás.
Yo te quería y confiaba en ti, ¿sabes? En realidad no pedía nada extraordinario pero si lo hubiese sabido no hubiese permitido que me dañaras. No voy a olvidar nunca lo insoportable que es este dolor ni lo mucho que me ha enseñado. Al fin y al cabo te tengo que dar las gracias por algo.
He aprendido que no puedes darle a alguien algo que no quiere recibir. Te permitiste el lujo de dejármelo demasiado claro; tanto como lo importante que es saber lo que es malo en tu vida y te está consumiendo.
Pues sí, me he dado cuenta de que eras tan perjudicial para mí que me has impedido avanzar durante mucho tiempo.

Como alguien dijo alguna vez el verdadero odio es el desinterés, y el asesinato perfecto es el olvido. No pienso arrojar una piedra hacia arriba, pues lo más probable es que caiga en mi cabeza. Desde luego que no aportaría felicidad, sino que sumaría miseria a mi vida sin contemplación.
Dicen que sangrar no duele, que es placentero, que es como si te disolvieras en aceite y respiraras muy hondo. Lo mismo pasa con el dolor en el alma, de alguna forma te anestesia y no eres consciente de lo que está suponiendo para ti hasta que es demasiado tarde.
Quizás estoy escribiendo estas líneas con lágrimas de sangre y de puro dolor pero estoy cogiendo el mando y haciéndome con el timón porque he llegado a tiempo de ir más allá y superar lo que tú provocaste en mí.
He de decirte que escribo esto porque detrás de mi coraje existe una gran tristeza, una infinita humillación y una delicada decepción. Siento que camino por encima de un volcán mientras mi vida pende de un hilo, por lo que tengo que soltar el lastre que supone cargar con lo que tú ocasionaste en mi interior.
Necesito muy poco para estar bien pero es por eso que tengo que sacar de dentro de mí todo este dolor. A partir de hoy no te guardo rencor ni ira ni rabia, no quiero cosas innecesarias en mi corazón. Toda experiencia dolorosa encierra dentro una gran semilla de crecimiento y liberación.
La realidad es que hoy me pregunté si podía hacer algo valioso, entonces decidí escribir esto. Esta carta no es por ti, es por mí, porque necesito liberar de mi espalda tu carga. Me he parado a pensar en que no quiero nada negativo en mi vida y me he dado cuenta de que ahí estás tú y todo lo que hiciste, así como la forma en la que me haces sentir.
Me he percatado de que reflexionar sobre ti es el mayor acto de amor propio que puedo llevar a cabo. Hoy puedo decir que me estás haciendo un favor porque ahora más que nunca me quiero y sé que no quiero hacer de mi cuerpo la tumba de mi alma, que puedo afrontar todo lo que hay en mi interior. No hay que tener miedo a vivir porque todo consiste en reaprender a hacerlo.